凉谦儿

音乐随身听:

©Marko Mastosaari

孩子,你知道人生是什么吗?所有的过程,只是一个灵魂来到这个世上,受苦,然后死去。但是,由于他的努力,他这一生受过的苦,以后的人都将不必再受。

——沧月《乱世》


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不知道这是不是爱,但是,好想他。


想去远方,却依恋家乡,害怕起航。(下)

你永远不知道未来的自己会有多强大,也无法想象未来的生活会有多艰难。

人类的适应力是可怕的,当看清一切,而唯一的问题只是"去适应"而已的时候,只要把一切交给时间,那么问题将不再是问题。

最可怕的不是任重道远,道阻且长,而是迷雾茫茫,没有方向。

想去远方,却依恋家乡,害怕起航。

驯龙高手里有一句让我一直记得的话,在飞翔的时候我从不觉得冷,只是觉得,自由。

这是我的梦想。小时候一直想要一双翅膀,脱离地心引力,在很高很高的地方俯瞰城市,飞过月亮前方,也曾做过无数飞翔的梦。在第一次离开家乡独自一人坐上飞机,起飞的那一瞬间,我真的有一种梦想成真的感觉,一路我久久的望着飞机穿越云层飞到和平视太阳的高度,那光景好似天堂。

第一次自己离家,发生了很多意外,上午到达车站转车,满心期待和家人团聚吃个美美的中饭好好休息的我,遇到了票贩子,只有自己要坐的那趟车被买到晚上十点多,被困在火车站里整整六个小时,拎着笨重的醒来不知所措的站着全是陌生人的车站,又饿又累还有些轻微的中暑。

熬过了最初的不知所措,寄存了简直压垮自己的行李,六个小时的车站之行变成了一种另类冒险,拿着手机到处乱跑乱拍,看着周围从人来人往变得空无一人,凌晨的车站透明的屋顶居然那么美。

走在一个人走在异乡夜晚的街道上,并不觉得孤独,那种感觉,是自由。

独自远行真的会上瘾。

这就是我渴望的生活,翻越过高山大海,前方又是全新的世界。

走着路上的时候我并不觉得累,只是觉得,自由。

那是雏鹰飞越悬崖后的世界。

我深爱我的家乡。哈尔滨,这个城市比不了那些繁华的一流都市,也算不上绝色,但是我眼里她真的很美,或许真的不需要理由,只因为她是故乡。因为去过祖国的最南端,所以更加眷恋哈尔滨的冬天,因为在骨子里觉得,只有那样的寒冷和一场又一场痛快淋漓的大雪,才算是冬天。我曾经跟最好的友人和父母都说过,不管走多远,我都会回来,有一天我死,也要死在哈尔滨。

未来,是很近又很遥远的词汇,一直期待爱情,但却从来没有尝试过,因为自己一直不够好。也可能是因为自己太过理想主义,但是一直相信,true love ,就是有那么一个人,不需要什么,只一眼我就知道,就是他,爱情是有一个人,当他在身边,你能感觉到生命的完整,那是彼此的另半个灵魂,只有拼在一起才会完整。

也许生命的真谛就在于不断的吸取养分成长,绽放,然后结出果实之后再变成养分,滋养新的生命。从一个孩子变成孩子的父母,吸收,奉献。那是遥远的未来。

曾经看过一句话,只有先走在路上,才能找到同路人,但是好多人都弄错了顺序。

我很喜欢的一本小说里写过这样的一句话,当一个人的世界里只爱他自己,他就能感受到灵魂里空旷的辽远,但是,会有寂寞。

人是生而孤独的,纵使前路充满着未知,却只能一个人走下去,因为自己渴望的方向,只能自己买单。

当生活停在一种轮回的时候,生命就停住了它的脚步,所以想为我为的生命选择远航,而不够成熟的我,渴望着翻越十万大山看万千花花世界,却依恋着家乡温暖,害怕前路未知险阻,踌躇着不敢远航。


想到什么写什么,算是一片小日记吧,写给不知道为什么哭到眼睛肿的自己。2015.08.05

各位晚安。


想去远方,却依恋家乡,害怕起航。(上)

最近开始在影院工作,每天在影院看见蹦哒的胡巴,被萌到不行,所以今天上班前特意买了下班后最近的场次,享受了影院最好影厅的最好位置,当然了,我是内部人员~

这不是一片影评也不是一个广告,只是一点关于我个人的小困扰。个人看完捉妖记的评价,还好,胡巴很萌,国产片的剧情真的是太短板,本人属于泪点较低的一类,最后影片的主旨还算是表达出来了,是一部在生活之余勉强能放松一下的片子。

只是在看到胡巴离开白百合和井柏然饰演的角色,流着泪恋恋不舍的翻山越岭的走向未来,站在山顶,面前是全新的世界,这也许就是未来他的王国。我莫名的,想流泪。

那是一种怅然若失的感觉,不论以后那两个蹩脚的捉妖师会不会在以后的百天周岁春节中秋去看望胡巴,但是在那一瞬,他们选择离开他们的孩子,用那样一种方式,因为他们对它的未来无能为力,因为他们再不能成为它的依靠。

当你面对人生的一个转折的时候,也许并不一定想到他对你的未来有多重要,甚至意识不到他是一个转折,在迷茫中摸索,抉择,前进,也许会变成一根戳在伤口里的刺,只等在终有一天恍然大悟,或者在时间流逝中消逝融入血肉,化成睿骨。

去影院工作源于很早之前和同学在商场闲逛,看见了招聘启事,我和同学两个人都觉得是不错的一份工作,工时相对自由,工资不低还承诺有免费电影,这对两个在大学闲到发慌而且穷到撞墙的小妞简直是绝对诱惑。两个人相约投递简历,她回家简单做了一份简易简历,立刻投给了邮箱,而我则是回家后休息了一会,然后精心从网上下载了模板,认真的做了简历之后投递过去。

隔天朋友收到了面试通知,而我的简历石沉大海。后来上岗了之后问了原因,不是因为我的简历做的不够精致,而是恰恰因为晚了那几个小时,我的简历根本没被看到。

因为这一个小小的意外,我比同学晚入职大概三个月,她已经成为了正式员工,而我才刚刚挂上实习的牌子。

晚三个月入职让我正好赶上了影院高峰,实习期开始大圣归来煎饼侠捉妖记接连上映,实习第二天影院的客流记录突破了开店记录。而因为人手不足,才实习的我连着一周享受了高强度的工作节奏,用很短的时间熟悉陌生的工作,努力跟上周围的步伐,不添麻烦,尽量不犯错误。而懒惯了的自己连续五天,每天六个小时穿着高跟鞋走来走去,到最后一天双脚简直肿成猪蹄。

但这仅仅是一个开始,梦想职业是SOHO插画师的自己被这种完全打乱自己作息和绘画的工作弄的异常烦躁,当理想撞上现实,那就必然是鲜血淋漓的过程,你不觉得,只是现实还没完全露出它的强大和冰凉。

活着,真的不是那么简单的事情。

和父亲的一次长谈,彻底破碎了我的天真和无知,那一瞬间我真真正正的知道了"活着"是一件多么痛苦和不容易的事情。也正在看清了眼前的这个男人为了我的成长所做的付出,也真正的意识到了眼前的父亲,真的老了。不再是那个30岁可以对人生充满斗志的斗士,不是40岁那个可以运筹帷幄谈笑自若的智者,而是一个已经步入50为了养老做着准备,逐渐衰老的普通男人。他已经把他的半生给了我,现在这个男人已经尽力了,未来,他再不能帮我撑起整个世界,因为我的天空已经和他比肩,甚至已经在包容他的天空。

习惯沉默为我准备一切的父亲选择了让我明白"活着"的真正意义,因为对于我的未来,他再无能为力。

这是父母在他生命里能给长大成人的儿女最后的爱,把雏鹰踢出鹰巢,面对万丈深渊。

那一瞬间的痛苦让我之后的几天都沉浸在那种无措里,原本只是走个过场的兼职成了一种不能逃脱的义务,父亲并没有强加给我什么,但是那一瞬间我是真的明白了,那一步不能退,因为收起翅膀的代价是粉身碎骨。

我陷入了前所未有的迷茫,我明白了想要活成自己想要的样子要付出怎样的代价,但是当付出那些痛苦的代价之后,我活成的样子真的值得么?

后来几天在工作带来的焦躁愈演愈烈,身体适应不了一下子充实起来的日子,除了工作其他所有时间都送给了睡眠,整整一周没有碰到画笔,那种焦躁简直让我有一种把辞呈拍在老板桌上然后转身回家铺到本子上的冲动。

一连几天我都在和这种焦躁对抗,也许是因为上班的时候虽然累但还算充实的生活,也许是因为同事是一群有爱又逗逼的小伙伴,我还是没有选择放弃。

终于熬过了适应期的我选了一个下班之后体力还算充足的晚上,捧着手绘板和电脑画了个通宵。那天什么都没想,只是突然很想体验画着画着天就亮了这种感觉。

真正心爱的事从来不会让你失望,当凌晨三点半天空从黑色变为深蓝,感觉那种晨光穿透黑夜的力量,那是我深爱的夜色,画笔陪我穿过黑夜,在尽头,那种天空的颜色让人看到希望。

我突然明白一切的痛苦和焦躁并不是我以为的那么高尚,因为工作让我碰不到画笔,因为工作分离了我们,我的焦躁是因为我的懒惰,工作剥夺了我随心所欲放下画笔的权利我的时间变得比以前更浓缩,让我没有懒散的机会。

不放弃是因为潜意识我终于意识到了,这是为了选择所必须付出的代价。

以前的生活是寄生在父母身上所浮现的假象,并不是没有代价,而是深爱我的父母为我承受了,而寄生在他们身上的我即使隐隐察觉到了,还是选择了视而不见,沉浸在生活可以很天真的幻想里不可自拔。


要多久之后,依然如那个冬天,宛如初见